俺に幸アレ。そして7ヶ月

25歳。社会人4年目。男。大大大失恋をしたので、このブログに誰にも吐けない自分の正直な気持ちを書き連ねています。浮き沈みも激しい。こういうはけ口がないと潰れちゃうから。

そして7ヶ月

7ヶ月が経った。

25歳になってから。そして最愛の人と別れることになってから。今でもどこか“別れた”とか、“元彼女”とか、“付き合っている頃は”とか、過去形にするのに抵抗を感じる。

もう7ヶ月なんだ。

毎日彼女のことを考えない日ってなかったと思う。浮き沈みも、少なからずあった。ひょっとしたら戻ってきてくれるのかな、とこの上ない嬉しさを感じた日も。

そう思うと、7ヶ月、長かった。

死にたい、と本気で思った。でも、そんなのは彼女を困らせたかっただけだった。でも、死んだ方が楽なんじゃないかって本当に考えた夜も、少なからずあった。

7ヶ月も経ったなんて。

25歳は厄年だから、なんて気を晴らそうとしたり。友人と海外旅行に行ったり。罪もない純粋な人を傷つけたり。人として最悪なことをして忘れようと思った日もあった。

7ヶ月か。

仕事でも部署が変わった。難しい仕事になり、責任や色んな人の想いや期待やこだわりやしばりに戸惑い、今も毎日自信なさげに仕事している。彼女が居れば、愚痴とか言い合えたし、相談にものってもらえたのになって思う。

7ヶ月で季節はまた冬に。

夏はまだいい。暑いから。でも寒くなるにつれて、人肌が恋しくなる。俺の場合は彼女の肌だけだけども。何度も何度も、彼女が俺の腕の中で寝ていることを妄想した。俺って変態。

7ヶ月で自分は変わったか。

そんなに自信がない。正直なところである。変わってみせる。もう一度惹きつけてみせる。そう宣言したというものの、エネルギーも切れてしまったようだ。

7ヶ月、心が休まる日はなかった。

そろそろ精神的にきていると思う。正直なところ。朝起きてから、シャワーを浴び、歯を磨き、自転車を漕いで仕事に向かう。パソコンを開き、職場でコーヒーを飲み、一日が始まる。残業をして、下のコンビにで夜ゴハンを買ってオフィスで食べる。夜遅くに家に戻る。テレビを観る。いつの間にか電気もつけたまま寝る。

7ヶ月間、毎日、何をするにも君のことを想う。

独り言も増えた。怒りや苦しみや悲しみがごちゃまぜになって、わけわかんなくなって部屋の壁を思いっきり拳でぶち叩くようになった。自分の痛みを感じて、気を休める方法だ。

長い、長い7ヶ月間だったといえる。

自分のことは褒められない。彼女のことも褒められない。誰も悪かったり良かったり許されたり諦められたり、そういうのではない。

全部、結局は自分が招いたことで、自分の不甲斐無さが生んだ産物である。自分でどんどん泥沼にはまっていく。もうぬかるみがひどすぎて、這い上がれないところまできてしまったように思う。

この先、俺はどこへいくべきか。他人任せは嫌だ。

7ヶ月間、一日も変わらなかった思いがある。唯一、自分で自信を持っていることである。

それは、彼女のことを愛しているということ。

今日も俺はベッドの中で彼女のことを思い出して、泣きながら寝る。