実は彼女とこういう関係になってしまう前に、向こうに送ったものがある。郵便で出してから１週間経つからそろそろ届いてもいい頃なんだけど。ＥＭＳが遅れない国と言われてしまい、あえなく国際小包で送付したけど、ちゃんと届いてくれるかな。

中身？

大したもんじゃないよ。でも、１週間くらいかけて色々買って集めたんだ。本（今週のベストセラーとかそういう類の本←彼女は読書家だからね）、雑誌（BLUTASの「日本観光」特集）、ＣＤ（melodyのアルバム）、ＤＶＤ（涙そうそう←今さら!?）、おつまみ系の菓子類（鮭とば、柿ピーとか）、かゆみ止め（乾燥して痒みが辛いみたいなので）、ゼリエースみたいなの（最近作ってるみたいだから）、野菜スープの素（野菜不足になっちゃうから）、ピップエレキバン（肩凝りする人だからな〜）･･･････

「乾燥する」
「娯楽がない」
「野菜不足になる」
「仕事忙しい」

こーんなキーワードを聞いたので、思いついたもの、彼女が喜びそうなものを選んで、色んな店で買ってみた。

でも、今となっては迷惑だろうな…。俺も何してるんだろ。彼女のことを想っている時間が幸せ。彼女のためにって思って色々やってる自分が楽しい。そんな単純な思いからなんだよね。それも、もう許されないことなんだよな･･･、多分。

俺ら、どうなっちゃうの!?

僕、赴任前に君の愛情を感じたことを忘れない。忘れられない。すごく幸せで暖かくて大切な感情だった。忘れたくない。

通じたい、君の心へ。
響かせたい、君の心へ。
辿り着きたい、君の心へ。
僕の心と。

友達と差しで呑んだ。語った。ちょっとすっきりした。でも帰ってきたら、また気持ちが落ち込んじゃった…。この繰り返しだ。「24（Twenty Four）」でも借りて、今夜は考えてしまう時間を失くすかな。

いつからだろう…。こういう気持ち。

「憤り」
「怒り」
「悲しみ」
「もどかしさ」
「後ろめたさ」
　　・
　　・
　　・

複雑すぎて、毎日苦しい。ひと時も忘れたことは無い。ほんのひと時も君のことを忘れたことは無い。

「君が好き。それだけ。」

その想いは別に複雑じゃない。単純に君のことを愛しているだけ。でも君は？もう俺のことは好きじゃなくなった？彼氏じゃなくなった？

何でだろう。いつからこんなことになったんだろう。辛いよ･･･。もう４ヶ月間も辛いよ。長い４ヶ月間だったよ。ただ、４ヶ月の間でも、君ともう一度一つになれた時は、とてもとても、幸せな気持ちだった。とっても。

でも、そういう思いをした後なのに、君に決別を告げられた時は、この上ない苦しみを感じた。辛すぎて、正気を失ってしまった。ただのわがままだった。辛くて、何もしたくないし、何も食べたくないし、何ももう痛くない。こんなにまで滅多切りするなんて、ひどいよ･･･。ひどいよ･･･。何で俺が好きになった人は、みんな俺から離れていっちゃうの。なんで？どうして？俺の何が悪いの？俺が悪くないと言う言葉は信じない。全部俺がちゃんとつなぎ止めておくことができないから。

君とつながっていたい。もう一度、やり直したい。どんなに離れていても、君ともう一度愛し合いたい。それが俺の全て。

地上最大の馬鹿を許して下さい。俺は本当に大馬鹿者だよ・・・。君に振り向いてもらいたいがために、無視してるなんて。馬鹿な俺。こんなことして、もう何も解決しないのはわかっているのに。

ごめんなさい。心配掛けてごめんなさい。

でも、俺は別に心配を掛けたいのではなく、何が君にとって大事なのか、何が大切なのかをきちんと考えてもらいたいんです。一人になってちゃんと考えて欲しい。

何が君にとって大切なのか。今だけではないよ。これまでの君、今の君、そしてこれからの君にとって。その答が、俺だったんじゃないの？あの夜、そうメールしてきたのは、自分だよね。大切なものをもう一度手に入れるために、振った俺のことをもう一度見てくれたんじゃないの？

俺は、それを受け入れた。君のことを守る。君のことを大切にする。君のことを変える。それが俺にできること。俺はそれを心に誓った。

真剣に考えている。でも君はちっとも真剣じゃない。目の前のことだけしか見てない。場所や周りの環境が変われば、自分の心も変わるってわけ？そんなの要らない。

君なら、わかってくれると信じている。少なくとも、俺は信じたい。

今まで、本当にありがとう。こんなしょうもない俺を愛してくれて。すごくすごく、幸せな気持ちでした。

でも、その分、今の「傷」はとても俺には耐えられない。とても苦しい。四六時中、こんなことばかり。ここ４ヶ月間もの間。

つらい２５歳。３月の誕生日を迎えてから。君から連絡の無かったあの誕生日から。

今は、君の事を好きになって良かったと心から思える。どうしようもない奴だけど、君の幸せに少しでも貢献できていたなら、俺も嬉しい。

でも、俺、泣きそうになる。死ぬのが怖くて。どうやって死ねばいい？死んだら君は俺のこと、忘れちゃう？君の中から、俺が居なくなるのが怖い。

行き過ぎた恋だったんだと思ってる。俺もここまでのめりこむなんて、馬鹿だよね。でも、それぐらい俺はまだ子どもで、それぐらい、君のことが好きで、忘れられないんだと思う。

辛い、辛いよ・・・。

全部、嫌だ・嫌だ・嫌だ。何もかも、嫌になった。

俺はただ、彼女に心配してもらいたいんじゃない。もう一度やり直したいだけ。もう一度、きちんと向き合いたいだけ。なのに、なぜ、そんな無かったことみたいに、もみ消そうとするんだ。

俺は辛い。これまでの人生の中で最も、辛い。

「俺は、俺は・・・」って言うのも止めた方がいいかな。そこが嫌いだったのかもしれない。彼女は。彼女は自分のことをわかってくれる人を求めていた。俺は、彼女のことをわかった気でいただけだった。だから、俺よりも向こうの彼の方が良かったんだ、彼女にとっては。

俺は居ない方が良いのかもしれない。このままだと、俺は彼女達のことを邪魔してしまうかもしれない。だから、消えるべきなんだと思う。彼女の幸せのために。

結果報告。

２回ふられちゃいました。人生終わりにしたいな。

もう耐えられない･････････････････････････････････････････････････
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俺は、死ぬ道を選びます。その方が楽だから。。。

堕ちてるなーって思うとき、ありません？

俺は今日そう思いました。仕事もさぼっちゃった。最悪。んで、彼女からも連絡無し。望み薄いかな、もう。

色々考えるとね、何してるんだろ、自分って不安になっちゃった。何も解決してない。何も前に進んでいない。自分がするべきことができていない気がする。堕ちてるな、自分。

俺ってそんなにやすっちー奴だったっけ？！

もっと充実した日々にしたい。人によって、色んな考えがあるけど、俺にとって、俺を構成するものってこんな感じ。↓

　●恋愛　８０％
　●仕事　１０％
　●友人　　５％
　●遊び　　５％

「こりゃあ大変だ。」って自分でも思うよ。恋愛が基盤なんだよな。全ての元気の源が彼女なんだ。だから、今は仕事も友達付き合いも遊びも、ぜーんぶダメ。つまらない。精が出ない。そんなに公私混同でダメだな、俺。

もうやってけないかも、このままじゃ。

この日記って、ほとんど「れんあい」の話です。なぜって、俺にはそういうはけ口がココぐらいしかないからね。寂しいヤツだけど、ココは俺にとって日記みたいなものになってる。日記なんて普段書かないけど、彼女とのことで何かあって、誰でも構わないけど、この状況を口に出さないと、居てもたっても居られなくなってしまう。だから、ここは俺にとっての唯一のはけ口。

で、それからのこと。

彼女から昨日、メールの返事にこんなことが書いてあった。

「○○くん、私ね、ここんとこずーっと考えてたんだけどさ。この間のメールの返事に、『今は決められない』って書いたけど、決めなくちゃいけないんだと思うようになってきた。まだ考えがまとまってないけど、近いうちに、ちゃんと自分で結論を出します。」

彼女の出す結論はどちらかなんだと思う。ＹＥＳかＮＯか。ＹＥＳの確立もＮＯの確立も５０：５０だ。

決められないと断固として言っていた彼女が、決めないといけないと思うようになったきっかけが何かあるんだと思う。ＹＥＳかＮＯかはそのきっかけでわかる。

俺のことを思い直してくれて、それでやっぱり大切なものを見失いたくないというならＹＥＳ。その答えを俺に伝えるために、向こうの彼氏にきちんと別れ話をつけて来る。

この数日で向こうの彼氏と話し合いして、復活してしまったのなら、ＮＯ。実はその可能性が高いのかもしれない。ニュートラルに話すと言っていたし、私はフリーじゃないとも言っていた。改めて話してみて、いや、話してなんかないのかもしれないけど、とにかく、復活して、向こうの彼氏に悪いから、もう俺との関係も絶つということ。でも、俺のことは大切な人（友達として）なので、少し間を空けて、俺が騒がないように言い方を考えているってわけ。

なんだかＮＯの可能性が上がってきた。ＹＥＳというのは、自然に考えると、彼女の中で余程、俺に対する気持ちが盛り上がらないとちょと考えられないもんね・・・。そっか。わかっちゃったね、結論。

受け入れないといけないんだと思う。というか、それしか俺に残された道ってないよね。どうもがいたって、無駄なんだし。こうやって、振り回されていること自体、自分が情けない。だめじゃん、自分。

この週末は「同僚」という人のところへ夜遅くまで居たらしい。その同僚は彼氏だろう。そう、そういう奴なんだよ、彼女って。でも、信じたい自分もまだ居るのは確か。ここできっぱりなんてできないのも俺らしい。

もし、彼女が信じて欲しいと、俺に復縁を求めるなら、俺は信じるだろう。周りはなんて言うかわからない。でもね、それが、俺らの愛情なんだよ。愛してるから、信じたいのは当然なんだ。

まだ結論を伝える前に、↑のようなメールを送ってきたってことは、ひょっとしてひょっとするのかもわからない。ほんと、わからない、

アレカラ、実はふとしたきっかけで自然と彼女とつながっている。なんでそうなったのか。彼女の心境の変化ではないかと思う。

ふとしたことで、彼女から夜に会いたいと連絡があった。それが始まりだった。俺なんてすごく動揺。何を話していいのかもわからなかったけど、それでも、楽しいひと時だった。なんで自分を呼び出したのか？と聞いても、わからないの一言。良くわからなかったけど、はっきりさせたかった。

でも、時間は限られていた。もう彼女は海外に出てしまうから。いつ帰ってくるかはわからない。少なくても１年半は帰ってこない。

でも、毎日連絡を取ったり、会ったりするたびに、お互いに惹かれていった気がした。そして、ほんとに直前、俺らはまた結ばれた。ごくごく自然な出来事だったけど。

「一番大切なものを見失っていたかもしれない」というのが、もともとの発端だった。俺がそれを見つけられるなら、一緒に見つけたい。

そのまま、何となく、彼女は俺の彼女なのか、復縁したのか、はっきりしないまま行ってしまった。

それから２週間が経つ。

すごく不安なのが正直なところ。だって、その国にアイツがいるから。毎日連絡取ってても、やっぱりまた近くの幸せに彼女が行ってしまうんじゃないかって。そんなこと覚悟していたことなのに。

でも、いてもたってもいられない。彼女の前に立たないといけないのに、俺、彼女のことを追っている。こういうのはよくないかもしれない。きっと彼女の負担になってしまうだろう。そしてまた悲劇は繰り返される、そう思っている。

じゃあ、どうしたら？