俺は使い捨てか！！！！！

？

かなしい。

人はみんな間違いを犯す。それが間違いだとわかっていても間違いを犯す動物なのだ。彼女のことを考えない日はない。この１年間、一日たりともそんな日はなかったから驚きだ。新しい彼女だって当然できない。１年前に別れた彼女のことが今日も変わらず好きだから。他の誰も好きになれない。感情なんだもんな。理性じゃどうしようもできない。

だけど俺は彼女と連絡を取らない。彼女のことが好きだけど、すごく１年前と全く変わらず好きだけど、それでも俺は何もできない。

辛いさ、そりゃ。辛いさ、自分のこの手で好きな人を幸せにできないなんて。自分じゃなくて誰か他の奴だなんて。考えただけで、辛すぎて、気が狂いそう。

でも人は間違いを犯すんだ。彼女は間違いを犯してるんだ。それでいい。そういうものなんだって思うことにする。幸せにしたい人がそれで幸せならそれでいい。そう思うようにしよう。

戻ってきてほしい、連絡してほしい、少しでも俺のことを気にかけて欲しい、そう今だって思ってるけど、そんなことどんなに思っても、どんなに大きなチャンスを彼女に与えても、戻ってくるものではないとわかった今は、今は、今はもうどうでもいい。

なるようになれ。

I don't know why but she is ignoring me, pursuade me not to touch about our relationship, anyway.

なぜだ。

君へ

俺は君にとって一体何者なんだろうか。

毎日メールもするし、電話もする。旅行も一緒に行くし、SEXもする。でも、俺は君の彼氏ではない。じゃあ、俺は何なんだろう。何者なんだろう。

俺が本気で真剣なだけに、君のその曖昧な態度や言動が俺をどんどん傷つけていくよ。でも、俺だって君と連絡取ったり会ったりすることが、この上なく幸せで、とても穏やかな気持ちになるから、止められない。

一層、連絡しないでほしいと言って欲しい。一層、他に男ができたと正直に言って欲しい。それを黙っているのは決して俺への優しさにはならない。

歯車がどこかで狂い出している気がする。どこかで。君が俺に助けを求めたあの時からか。俺は不安に思いながらも、君が俺を頼りにしてくれることの意味をかみしめながら、一生懸命それに応じた。その見返りがどれだけ大きくて、自分を苦しめることになろうと、それを恐れずに、君の助けになった。つもりだった。

いま、君はどこに向かおうとしているのだろう。俺は、俺は、俺はどうしたらいいのだろう。

笑わないでほしいけど、自分でも呆れちゃうけど、結果、また振られてしまいました。3回目です。あ、いけるかも！と期待を持たされて、結局突き放されちゃったの。俺って悲劇しか経験できないのかな。

ここまでくるとな、本当に、自分って彼女の何なんだろうって本当に本当にわからんくなってな、居なくなってしまいたい。

好きやねん。ぜんぜん普通に。。。辛いよ。

ここ２ヶ月、毎日連絡とって、電話も毎日してた。おとといは、温泉にも一緒にいってさ、Hもした。けど、俺らの関係を問い詰めると、やっぱり付き合えないんだと。

こんなさ、こんなことってありかよ！！！！！！怒

もうわからへん。

俺、不安。すごい不安。本当に、このままの俺たちで居られるのだろうか。また捨てられる気がしてしまう。失礼だけど、そんな気になってしまう。苦しい。また再発してしまうのか・・・・。

中途半端な関係、いったいいつまで続くのか。。。毎日メールもする、電話もする、来月一緒に旅行に行く約束すらしている。でも、肝心の俺らの仲には発展がない。話を切り出したところで、何か収穫はあるのだろうか。こうやっているうちに、またあっさりと捨てられて、ごめんねでもわかってね、という話にもなり兼ねない。想像できる、そういう悲劇も。俺に話があるときは彼女の中で既に答えが出ていて、誰にも変えようがないのである…。いったいどうなるのか。

正直なところ、戸惑いもある。けれども彼女に好きと言われたこと、すごくすごく嬉しい。きちんと再開できるように、二人で話し合いたい。

彼女が好きだ。すごく好きだ。だけど、この先、どうしてよいかわからない。また別の人のところへふらっと行ってしまうのではないかと不安になる。不安にはきりがない。どうにかしたいこの状況。俺は積極的に動くべきだろうか。

彼女が別れたらしい。本人から報告を受けた。

なぜだろう…。嬉しいとは思わない。彼女はきっと苦しんでいる。それが俺にはわかる気がする。失恋は誰にでも辛いものだ。

今なら彼女を包むことができるけれども、彼女の気持ちを考えると、しばらくはそっとしておくことが良いのかもしれない。

・・・・・

そっと、そっと。彼女は振り向いてくれるだろうか。

「失恋」

それは辛いものである。俺自身がこれまで経験した辛い失恋は２回。これまで５人の女性と付き合ってきた。そのうち自然消滅は２回。残りの１回は自分から別れを告げた。

失恋を辛いと感じるかどうかなんて、自分のエゴじゃないかって感じる時もある。事実、今の自分は結婚まで考えた相手にふられ、塞がっているのだから。それは、それは、もう抜け殻のように。考えようだと思うこともあるし、吹っ切るんだって思いなおすこともある。

でも、最後に行き着くところはやっぱり、やっぱり彼女のことを好きだという気持ちだ。そればかりはどうしようもなくて、これから自分が頑張ろうと思うその根拠も彼女に振り向いてもらいたいからだ。

「自分の人生」
俺にとっては、最愛のパートナーと歩むことが一番の人生だと思っている。利用するわけじゃない。でも、最愛の人と一緒にいるだけで、俺は何でも頑張れる。自分がいきいきとする。そんな単純な俺なのだ。

「仕事」
仕事は大事だ。自分の人生の半分以上は仕事に時間を充てる。でも、その仕事を頑張るのも、彼女が居てこそ。こういう考え方はあまり良くないと言われているし、俺も実際そう思ってたけど、でも、やっぱり俺のエネルギーの源は恋愛であり、最愛のパートナーであり、結婚生活になるんだろうと思う。

恋愛を語れる立場にはないけど、俺は俺なりの恋愛をして人生を終えたいと思う。２０代にこういう辛い経験をしているのは、この先の３０代や４０代を少し余裕を持って、有意義に過ごすためなんじゃないかと思っている。

自分にとって、恋愛とは、それぐらい大切で、その相手だった彼女のことをどう回り道して、色んな角度で考えて、成長したふりで考えたとしても、やっぱり好きなんだ。好き過ぎて、俺は何をどうしていいのかわからないや。

連絡は取っていない。彼女が振り向いてくれるまで。でも、そうすることが辛くて辛くて、仕事も手に付かないし、人生も楽しくない。彼女からたった１行でもいい、何か連絡がきたら、それだけで、そんな単純なことで、俺は幸せな気分になり、跳ね上がって喜ぶだろう。

いま、彼女とやり直せたら、俺は前とは違う付き合い方ができると思う。彼女のことをきちんと大切にできる。これだけ苦しんだんだから。だからとは言わないけど、早く、早く俺のもとに戻っておいで。

7ヶ月が経った。

25歳になってから。そして最愛の人と別れることになってから。今でもどこか“別れた”とか、“元彼女”とか、“付き合っている頃は”とか、過去形にするのに抵抗を感じる。

もう7ヶ月なんだ。

毎日彼女のことを考えない日ってなかったと思う。浮き沈みも、少なからずあった。ひょっとしたら戻ってきてくれるのかな、とこの上ない嬉しさを感じた日も。

そう思うと、7ヶ月、長かった。

死にたい、と本気で思った。でも、そんなのは彼女を困らせたかっただけだった。でも、死んだ方が楽なんじゃないかって本当に考えた夜も、少なからずあった。

7ヶ月も経ったなんて。

25歳は厄年だから、なんて気を晴らそうとしたり。友人と海外旅行に行ったり。罪もない純粋な人を傷つけたり。人として最悪なことをして忘れようと思った日もあった。

7ヶ月か。

仕事でも部署が変わった。難しい仕事になり、責任や色んな人の想いや期待やこだわりやしばりに戸惑い、今も毎日自信なさげに仕事している。彼女が居れば、愚痴とか言い合えたし、相談にものってもらえたのになって思う。

7ヶ月で季節はまた冬に。

夏はまだいい。暑いから。でも寒くなるにつれて、人肌が恋しくなる。俺の場合は彼女の肌だけだけども。何度も何度も、彼女が俺の腕の中で寝ていることを妄想した。俺って変態。

7ヶ月で自分は変わったか。

そんなに自信がない。正直なところである。変わってみせる。もう一度惹きつけてみせる。そう宣言したというものの、エネルギーも切れてしまったようだ。

7ヶ月、心が休まる日はなかった。

そろそろ精神的にきていると思う。正直なところ。朝起きてから、シャワーを浴び、歯を磨き、自転車を漕いで仕事に向かう。パソコンを開き、職場でコーヒーを飲み、一日が始まる。残業をして、下のコンビにで夜ゴハンを買ってオフィスで食べる。夜遅くに家に戻る。テレビを観る。いつの間にか電気もつけたまま寝る。

7ヶ月間、毎日、何をするにも君のことを想う。

独り言も増えた。怒りや苦しみや悲しみがごちゃまぜになって、わけわかんなくなって部屋の壁を思いっきり拳でぶち叩くようになった。自分の痛みを感じて、気を休める方法だ。

長い、長い7ヶ月間だったといえる。

自分のことは褒められない。彼女のことも褒められない。誰も悪かったり良かったり許されたり諦められたり、そういうのではない。

全部、結局は自分が招いたことで、自分の不甲斐無さが生んだ産物である。自分でどんどん泥沼にはまっていく。もうぬかるみがひどすぎて、這い上がれないところまできてしまったように思う。

この先、俺はどこへいくべきか。他人任せは嫌だ。

7ヶ月間、一日も変わらなかった思いがある。唯一、自分で自信を持っていることである。

それは、彼女のことを愛しているということ。

今日も俺はベッドの中で彼女のことを思い出して、泣きながら寝る。

戻ってこない…そういうことはわかってる。でもせめて、彼女のことを好きだという自分の気持ちは大切にしたい。

なーんて、そんなこと誰に言えるのだろうか。俺は今日も彼女のことを想っている。その想いには不安もあれば、平和もある。俺の心は不安定なのだ。もう半年以上も。

彼女に言われた。「今は確信が持てないの。」

わかる。せかしたくはない。本当に彼女自身が俺と付き合いたい。もう一度彼氏・彼女の関係になりたいと思うまで、俺は何もできないのではないかと思っている。でもね、そうやっておとなしくしているのが、一番難しい。一番辛い。だから、彼女に連絡を取って、返事が来たとか来ないとか、一喜一憂して、乗り越えていくのだろう。そんな自分が客観的に見ても辛い。

彼女は何をしたいのだろう。俺のことをどう思っているのだろう。俺は別に満足いく答なんて求めていないよ。俺は、ただ、もがいているだけ。きっと。

でも、彼女が好きだという気持ちだけは、どうしても消えなくて困っている。どう頑張っても、その想いが小さくなることもない…。いっそのこと、嫌いになれたら楽なのに。でも、彼女が好きだという俺の気持ち、俺なりに大切にしたいと思うんだ。幸せな気持ちで、それだけで俺は頑張れる。

今日、別の女性から告白された。すごく近しい仲だったけど、でも断ってしまった。そうすることがきっと正しい。無理に他の人と付き合ったところで、その人を傷つけてしまうことはわかっているから。

俺は彼女が好き。いつになったら、彼女は振り向いてくれるだろうか。

恋愛に浮き沈みはつきものである。

連絡が来て浮かれている時もあれば、連絡がこなくて心のねじれそうな時もある。今の自分がそうかもしれない。

いつもいつも俺は全速力で、いつも真正面で、いつも純粋。でもこういうことって裏返すと、要は自分勝手ということ。身勝手なわけです。そういう恋愛のやり方に気付かせてくれた今の失恋は、俺を成長させてくれることと思う。

でも、ひとつだけ。彼女が俺と一度も深く分かり合えたことがなかったという話。これだけは多分、正直なところ正しい。だからこそ、この先、自分は本当にちゃんと分かり合える恋愛ができるんだろうかと不安になる。少なくとも、世界中に60億という人々が居る中で、俺が最も心を開き、最も信頼し、最も心を許してきたはずの相手なのだから。それが、実は何も努力していなかったんだということに気付いてからは、俺は毎日が不安になってしまった。自分のそんな性格に残念。

と、いつまでも自己嫌悪に浸っている暇はないはず。俺は、ちゃんと彼女と向き合いたい。日本に居るうちに、きちんと向き合って、話したい。それが俺の希望。でも、彼女からアプローチがない限り、俺は動いちゃいけないと思っている。

ああ、どうなるのかな・・・。

俺、何かを乗り越えた気がする。だって彼女がもう一度振り向きそうという時に、別にがつがつしてないんだ。うん。大人になった気がする。何か成長している気がする。

心が広くなったのかも。色々なことを学んだのかも。俺はこうでなくちゃ。別に彼女が本当に戻ってこなくても、それはそれ。そういう運命だったってことだと悟る。俺自身のことばかり考えてるのは変なんだって気付いた。彼女のペースも彼女の考えもゆっくり考えてからで良い気がした。

俺にできることはそれだけかな。今は。

今まで辛いことばかり主張してきて、はけ口にしてたけど、やっと状況が理解できてきた気がします。俺にも悪いところがあった！それを認めたい。自分が彼女にできなかったこと。向き合ってなかったこと。それが痛いほどわかりました。

今までは自分のことしか正直言って考えていなかった。最悪な彼氏でした。自己満足というやつかな。そんなの愛情なんかじゃなかった。彼女のことが好きな自分が好きだと言われちゃう意味もわかった。自分の不甲斐なさが、結局こういう結果を導いてしまったのだと思う。

今なら純粋に君のことを愛せる気がする。でも今はこっそりとね。君には彼氏がいるから、別に。だから、俺はこっそり君のことを見てるだけ。それで今の俺は十分幸せだ。うん。

いま、とても悲しい。

あの日、彼女にプロポーズしてから、俺には落ち着いた日など一日も訪れていない。なんで同棲を始めたばかりだったのに、ちょっとの間離れただけで、他の男と寝たんだろう。そして、俺の前から姿を消した。何もかも失った。

毎日が想いの通じない日々で落ち着かない。毎日だ。一日たりともそれが晴れた日はなかった。どこかで彼女のことが気がかりで、何よりも、彼女がアフガンで別の男と一緒に居ると想像するのがとても嫌だった。

もう連絡を取らなかったり、姿を消したり、彼女がそうすれば俺の気持ちが収まるとか、そういうのではない。全く無い。

俺は彼女が、俺は彼女のことが、誰よりも大好きで、誰よりも愛していて、誰よりも大切にしたくて。それだけに、この自分の手で彼女のことを幸せにしたい。そう願ってきた。

死にたい、そう心底感じる時も幾度と無くあった。何もできない自分にすごく苛立った。悔しかった。彼女のことを。どうしたら。俺はもうどうしたら。

いてもたってもいられなくて、俺は何もできなくて。彼女への想いを、この暖かい想いをどうしていいかわからなくて。好きなのに、何もできない自分が嫌で。何もできない遠くにいる彼女に何もできないことが嫌だ。悔しいよ。悲しいよ。嫌だよ。

3週間ぶりに彼女から携帯にメールが入った。贈り物が今日届いたとのこと。ありがとうのひとこと。本当にひとことだけど･･･。

良かった。ちゃんと届いて。良かった。

ずっと気になって、毎日追跡してたから。ちゃんと届いて良かった。

でも、それで彼女の心を変えることはできないんじゃないかな。。。もどかしいけど、俺は俺。正面からぶつかるよりも、今は自分を磨いて、彼女をまた惹きつけてみせる。

麻痺してきた。

自分には何も無いんじゃないかと思うときがある。一番大切なもの、彼女までなくしてしまった。仕事も失敗ばかりだ。自分の限界を毎日感じながらすごしている。神経が磨り減っている。

彼女は元気にしているのだろうか。あの国で、頑張っているのだろうか。俺のことをどう思っているのだろうか。もう何も想っていないのだろうか。そんな気がする。

悲しい。今まで生きてきた中で最も。

彼女のブログが更新されていた。２つとも非常に楽しそうな内容。非常に楽しそうに過ごしていることが読み取れる。

俺は何をしてるのだろう。

毎日毎日苦しいことばかり。なんで彼女はそんなに平気なのだろう。俺がこんなに苦しんでいるのに、なんで。向こうの彼と仲良くやってて、俺は置いてきぼり。てか、もうすっきり忘れ去られている。俺なんてそんな存在だったんだろうな。

じゃあ、なんで俺と連絡取ったの？俺に抱きついたの？なんで、もう一度好きだと言ってくれたの？嘘じゃないとわかっていてもね、こういう結果なら、残虐すぎる。

本当に消えたい。死にたい。その想いがますますエスカレートしてくる。こんなに辛いのは生まれて初めての経験で、自分でもどうしたらいいのかわからない。

こんな夜明けに目が覚める。目が覚めては彼女の名前を口ずさみ、何をしているのか、何でこんなんなのか、もう連絡がないのか、苦しんでいる。

苦しいし、辛いし、いや、適当な言葉が思い浮かばない。とにかく、ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

もう、もう嫌だ。

いま、なにしてるの？

返事の無い質問を君に投げかける。
部屋で姿の見えない君に語りかける。

元気にしてくれていれば、それが俺の幸せだ。
君の声を聞きたい、言葉を読みたい、手に触れたい。

毎日毎日そうやって、やりばのない想いをぶつけてる。
いつもいつも。四六時中。通じない想いなら、
死んでしまいたい。

仕事がうまくいかない。新しい部署で何かとわからないこともある。でもわからないことをどう上司に相談すべきかがわからなくて、自分の能力不足を痛感する。前の部署とは大違い。

そんななのに、彼女からの連絡は、、、やっぱり無い。

苦しいです。正直言って、もう何も考えたくないくらいに苦しい。でもやらないといけない状況。また苦しい。どうしよう。苦しい。

毎日毎日、朝起きた時から、仕事してる時から、家に帰ってから、もう彼女のことばかり考えている。何も音沙汰がない、彼女のことを。どうしているのかな。元気にしてるのかな。気になるどころじゃない。

ああ、情け無い俺。

実は彼女とこういう関係になってしまう前に、向こうに送ったものがある。郵便で出してから１週間経つからそろそろ届いてもいい頃なんだけど。ＥＭＳが遅れない国と言われてしまい、あえなく国際小包で送付したけど、ちゃんと届いてくれるかな。

中身？

大したもんじゃないよ。でも、１週間くらいかけて色々買って集めたんだ。本（今週のベストセラーとかそういう類の本←彼女は読書家だからね）、雑誌（BLUTASの「日本観光」特集）、ＣＤ（melodyのアルバム）、ＤＶＤ（涙そうそう←今さら!?）、おつまみ系の菓子類（鮭とば、柿ピーとか）、かゆみ止め（乾燥して痒みが辛いみたいなので）、ゼリエースみたいなの（最近作ってるみたいだから）、野菜スープの素（野菜不足になっちゃうから）、ピップエレキバン（肩凝りする人だからな〜）･･･････

「乾燥する」
「娯楽がない」
「野菜不足になる」
「仕事忙しい」

こーんなキーワードを聞いたので、思いついたもの、彼女が喜びそうなものを選んで、色んな店で買ってみた。

でも、今となっては迷惑だろうな…。俺も何してるんだろ。彼女のことを想っている時間が幸せ。彼女のためにって思って色々やってる自分が楽しい。そんな単純な思いからなんだよね。それも、もう許されないことなんだよな･･･、多分。

俺ら、どうなっちゃうの!?

僕、赴任前に君の愛情を感じたことを忘れない。忘れられない。すごく幸せで暖かくて大切な感情だった。忘れたくない。

通じたい、君の心へ。
響かせたい、君の心へ。
辿り着きたい、君の心へ。
僕の心と。

友達と差しで呑んだ。語った。ちょっとすっきりした。でも帰ってきたら、また気持ちが落ち込んじゃった…。この繰り返しだ。「24（Twenty Four）」でも借りて、今夜は考えてしまう時間を失くすかな。

いつからだろう…。こういう気持ち。

「憤り」
「怒り」
「悲しみ」
「もどかしさ」
「後ろめたさ」
　　・
　　・
　　・

複雑すぎて、毎日苦しい。ひと時も忘れたことは無い。ほんのひと時も君のことを忘れたことは無い。

「君が好き。それだけ。」

その想いは別に複雑じゃない。単純に君のことを愛しているだけ。でも君は？もう俺のことは好きじゃなくなった？彼氏じゃなくなった？

何でだろう。いつからこんなことになったんだろう。辛いよ･･･。もう４ヶ月間も辛いよ。長い４ヶ月間だったよ。ただ、４ヶ月の間でも、君ともう一度一つになれた時は、とてもとても、幸せな気持ちだった。とっても。

でも、そういう思いをした後なのに、君に決別を告げられた時は、この上ない苦しみを感じた。辛すぎて、正気を失ってしまった。ただのわがままだった。辛くて、何もしたくないし、何も食べたくないし、何ももう痛くない。こんなにまで滅多切りするなんて、ひどいよ･･･。ひどいよ･･･。何で俺が好きになった人は、みんな俺から離れていっちゃうの。なんで？どうして？俺の何が悪いの？俺が悪くないと言う言葉は信じない。全部俺がちゃんとつなぎ止めておくことができないから。

君とつながっていたい。もう一度、やり直したい。どんなに離れていても、君ともう一度愛し合いたい。それが俺の全て。

地上最大の馬鹿を許して下さい。俺は本当に大馬鹿者だよ・・・。君に振り向いてもらいたいがために、無視してるなんて。馬鹿な俺。こんなことして、もう何も解決しないのはわかっているのに。

ごめんなさい。心配掛けてごめんなさい。

でも、俺は別に心配を掛けたいのではなく、何が君にとって大事なのか、何が大切なのかをきちんと考えてもらいたいんです。一人になってちゃんと考えて欲しい。

何が君にとって大切なのか。今だけではないよ。これまでの君、今の君、そしてこれからの君にとって。その答が、俺だったんじゃないの？あの夜、そうメールしてきたのは、自分だよね。大切なものをもう一度手に入れるために、振った俺のことをもう一度見てくれたんじゃないの？

俺は、それを受け入れた。君のことを守る。君のことを大切にする。君のことを変える。それが俺にできること。俺はそれを心に誓った。

真剣に考えている。でも君はちっとも真剣じゃない。目の前のことだけしか見てない。場所や周りの環境が変われば、自分の心も変わるってわけ？そんなの要らない。

君なら、わかってくれると信じている。少なくとも、俺は信じたい。

今まで、本当にありがとう。こんなしょうもない俺を愛してくれて。すごくすごく、幸せな気持ちでした。

でも、その分、今の「傷」はとても俺には耐えられない。とても苦しい。四六時中、こんなことばかり。ここ４ヶ月間もの間。

つらい２５歳。３月の誕生日を迎えてから。君から連絡の無かったあの誕生日から。

今は、君の事を好きになって良かったと心から思える。どうしようもない奴だけど、君の幸せに少しでも貢献できていたなら、俺も嬉しい。

でも、俺、泣きそうになる。死ぬのが怖くて。どうやって死ねばいい？死んだら君は俺のこと、忘れちゃう？君の中から、俺が居なくなるのが怖い。

行き過ぎた恋だったんだと思ってる。俺もここまでのめりこむなんて、馬鹿だよね。でも、それぐらい俺はまだ子どもで、それぐらい、君のことが好きで、忘れられないんだと思う。

辛い、辛いよ・・・。